teka-teki ^_^

Bendanya berbulu,dimasukkan ke lubang,dan digesek-gesek keluar masuk,salah gesek berdarah.
apaan tuh:
Orang lagi gosok gigi pake sikat gigi dan punya penyakit gusi berdarah

Benda apa bentuknya bulat kenyal-kenyal, kalau diremes keluar cairan.Huruf awal T huruf akhirnya K
apaan tuh:
Tomat busuK

Harus tegang dulu baru bisa dipake,kalo udah nembak dia lemes
apaan tuh:
Mainan ketapel

Cari lubangnya dulu kemudian setelah tepat baru digenjot
apaan tuh:
orang lagi mompa ban sepeda

Benda apa yang kepalanya botak jika digesek-gesek dia muntah.
apaan tuh:
orang botak masuk angin lagi kerokan.


bebiji berbulu bentuk nya lonjong
apaan tuh:
JAGUNG...

bentuk nya seperti gunung kemerah merahan.. kalo diliad pengen dipencet apa tu???
apaan tuh:
jerawat...

bentuk nya lonjong item panjang sebelah paha..
apaan tuh:
pentungan satpam...

diemut dulu biar tegang abis itu masukin ke lubang
apaan tuh:
masukin benang ke jarum

bentuknya lonjong dan bulat,huruf dpn' K huruf terakhir L
apaan tuh:
Kapsul...

di dalam celana dalam ada apa?? depan nya M blakang nya K..
apaan tuh:
Merek/Merk ..

kalo kita tidur dia bangun, kalo kita bangun dia tidur apa tu gan, bntuk nya lnjong" gitu
apaan tuh:
JEMPOL KAKI

Bibir ketemu bibir lubang diraba-raba
apaan tuh:
orang main seruling

Berbatang bukan pohon,berbulu bukan binatang.Cara memakainya harus digoyang dan digesekan.
apaan tuh:
kemuceng = alat pembersih debu

Bentuk ujungnya bulat lonjong dimasukin ke lubang yang punya lubang jadi merem melek.
apaan tuh:
lagi ngorek kuping pake cottonbud

@shared and edited by Samuel Sigit S™

Baca Selengkapnya

Tukang Bebek

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi
semlohay, dan banyak pelanggan pula.

Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : "Neng jamunya satu dong..."

Iteung : "mangga kang..."

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin
melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut

Iseng2 si Amin tanya...

A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"

I : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."

A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga
apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si
Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.

Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu

Makin penasaran lah dia...

A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."

I : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."

A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor
bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung,
pikirnya.

Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si
Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg
mulai netes

Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...

A : "Neng...neng. .. saya kasih 15 bebek mau?"

I : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."

A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."

I : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan... "

A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si
Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.

Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong

I : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"

A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"

I : "Aku mau burungmu aja "

A : "..."

@shared and edited by Samuel Sigit S™

Baca Selengkapnya

Suami yg malang

Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun.
Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya "Istriku, orang ini penjahat yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama.
Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan.
Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.
I Love You ...

"Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. I Love You Too ...

Sang pria , " @#$@%??!!"

@shared and edited by Samuel Sigit S™

Baca Selengkapnya

lampu merah-ijo

ada 2 orang anak lg naek motor nih....sebut saja andi dan anto...sesampainy di perempatan lampu lalu lintas mnunjukkan warna merah yg berarti berhenti...tp seakan tanpa memperdulikan lampu tersebut si andi terus tancap gass...kontan si anto yg diboncenginya ktakutan stgh mati kalau2 ada polisi ataupun ada mobil dr sisi laen yg sudah jalan (lampu ijo)...lalu stlh mlewati perempatan tsb si anto yg msi ktakutan ngomel2 ke andi...

anto : gila lo y ndi...lampu merah lo sikat jg...gatau ap gw blm kimpoi...tar klo ada mobil dr sebelah sono gmn...?bs modar kita...

andi : ya elah to..tng aj napah...g jg blm kimpoi kale...nih y gw kasi tau,om gw tuh sopir mikrolet...tiap gw brg dy tuh lampu merah slalu diterobos ama dy n slamet2 aj kok gw ampe skrg...

anto : ooo gtu....sip2...

lalu si andi mulai tancap gas lagi nih...tp pas sampai di perempatan ke-2 si andi yg lagi ngebut tiba2 ngerem mendadak n tuh motor ampe ngesot2 kesana kemari krn ampir jatuh pdhl lampu lalu lintas berwarna ijo...lalu si anto pun marah2 lagi krn 2x dy ampir dibuat mati ama si andi...

anto : eh sarap (smbl ngeplak helmny andi)...lo gila y lagi kenceng bgitu lgsg lo rem mendadak aj...lagian kan lampu masi ijo kok lo mlh brenti si...cacat...

andi : (dgn nada yg sdkit kesal )...eh monyet masi untung lo gw slametin...bukanny trima kasih...justru krn lampu ijo gw brenti...kan sblh sono lampuny warna merah...tar klo ada om gw yg sopir mikrolet itu nrobos lampu merah gmn..?bs mampus kita....

anto : ???????

@shared and edited by Samuel Sigit S™

Baca Selengkapnya

Kisah si Sinshe dan Tabib

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha (baca dengan logat cina ya).

Lalu ia mendatangi si tabib.
Si Sinshe: Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa
Si Tabib: Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib: Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe: Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib: Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib: Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib: Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe: Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lg"
Si Tabib : ingatan ente sudah fulih ..
Si Sinshe :

@shared and edited by Samuel Sigit S™

Baca Selengkapnya

misteri 666 untuk suami istri

Sebelum Bobo:
6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach...
6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!!

Pakai Toilet:
6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 bulan: masih lama ngga nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono

Balesin SMS:
6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan: mct bgt di jln nih
6 tahun: ok.

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Rencana liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA..

@shared and edited by Samuel Sigit S™

Baca Selengkapnya

anu bengkak

Pasien : Dok Saya Mau Konsultasi, Dok.

Dokter : Silahkan.. Apa KeluhanNya ???

Pasien : Saya Malu Dok ...

Dokter : Kamu Gak Perlu malu, Semua Pasien Disini Memiliki Masalah yang Sama
Coba Saya Liat !!!

Pasien : Duh Dok Gimana Yau ... Tapi Dokter Janji Jangan Ketawa Ya ..

Dokter : Iya.. Saya Janji !!!

Lalu Dibukalah Celana Si Pasien ...

TARAA ... TERNYATA Anu Nya Si Pasien SeGede PENCIL

Dengan Spontan Si Dokter TerTawa Terbahak2...

Pasien : Dok .. kok Ketawa Sih..T.T Kan Janji Gak Akan Ketawain Ini !!!

Dokter : Maaf2 Pak ...

Ok !! ini Masalah Nya kn???? Tenang Bapak Jangan Terlalu Memikirkan,

Saya Punya Solusinya ...

Pasien : Tapi Dok !! Bukan Itu Keluhan Saya ...

Dokter : Ha???? Lalu Apa ???

Pasien : Anu Dok.. ANU SAYA ini BENGKAK !!!

Dokter : *^&^&%$$#%#$#??!!

@shared and edited by Samuel Sigit S™

Baca Selengkapnya